Altro giro altra corsa... altro week end... direbbero i più...

Io so solo che non può andare... io non ne avrei idea, ma tu non ne vuoi sapere nemmeno un pò, quindi perchè chiedermi cose alle quali una risposta potrebbe risultare difficile...

Non mi domando nulla oramai... Dopo quella frase, e il silenzio stampa... Eppure è stato bello averti per pochissimi giorni, quasi come se fossi mio... Non lo immaginavo, ma sono stata bene sul serio, ho sentito che non ero più sola, che avevo qualcuno a cui potermi appoggiare, e io mi appoggio solo se stimo davvero una persona, è difficile che io demandi o ceda le redini, devo davvero stimare un mondo... e non c'è che dire, ho piena fiducia del tuo operato, ho una stima totale d'ogni tua idea, intuizione...

Per la mente ogni tanto mi passano dei flash back delle tue mani, belle, forti, grandi, su di me... e mi sale un brivido lungo la schiena fino all'attaccatura dei capelli... Le tue braccia, il colore della tua pelle, e il tuo profumo... E' una cosa che posso gestire, lo so, non è un problema per nulla, oramai sono brava a tenermi a bada, a capire quando è il caso di far crescere, coltivare, un senitmento e quando invece è meglio lasciar stare e tenere ben stretto un bel ricordo di momenti piacevoli... Solo non mi aspettavo di trovare in te quel profondo senso di solidità, quel bellissimo desiderio di appartenenza, quella rasserenante sensazione di potermi abbandonare senza correre rischi, perchè tu ci sei!

Bello davvero, e ora so ancora meglio cosa voglio dalla vita... voglio quelle sensazioni, da qualcuno che le voglia reciprocamente da me!

Grazie di tutto... Buona vita, io continuerò a volerti un gran bene... ineffetti non credo che sia tu il mio, non lo so, ma a sto punto immagino di no... il fatto è che è stato bello pensarci anche solo per un attimo!

Strane reazioni, due ragazzi, uno venerdi sera, l'altro sabato  sera... e la corte di altri nel mezzo... troppi input tutti insieme... troppa carne al fuoco... e alla fine resta solo il fumo...

E il bello è che non mi sento legata a nessuno... nessuno di loro... mi sono inacidita forse? BOh!

La vita travolge... e a volte è meglio perchè non lascia spazio ai pensieri... e si superano due fasi in una, mentre la seconda delle due viene a rimorchio con la prima, in sordina... non ho proprio testa per D o F o C... nessuna lettera adesso vale più della mia e di quelle dei miei sogni! Il mondo andrà avanti anche senza il mio cuore in tempesta, e anche io! Serenità... in fondo l'ho sempre cercata, ma la cercavo diversa, la cercavo anche (ma non solo) nell'idea d'un uomo affianco a me, ora la cerco nelle necessità più basilari e il lato sentimentale n'è completamente spazzato via! Bene così per ora, il cervello è già abbastanza in fumo, il cuore l'ho messo a bagno!

...e son spariti... appena gli ricordi che hanno fidanzata, appena gli fai notare che non vuoi una situazione del genere, appena gli dici "aggiusta i tuoi casini al max ne riparliamo dopo" PUFFFfff... svaniti nel nulla... entrambi... ah beh, ognuno col proprio stile, ma il risultato è lo stesso!

E mi sono resa conto di quanto mi sono scaduti come persone, di quanto non riesca più a stimarli nemmeno un pochino, e mi domando come ho fatto a crederli interessanti, ma non mi interessa darmi una risposta! E questo mi fa stare bene dentro, perchè prima sarei stata lì a distruggermi il cervello, ho avuto la mia solita reazione all'inizio, i primi giorni, a sangue freddo si potrebbe dire, e poi stop, non è da me, e me ne compiaccio, credo sia il risultato tanto atteso di un buon lavoro su quel poco di autostima che mi rimane e che conto di aumentare strada facendo.

E' inutile io con le "D" non ho per nulla un buon rapporto... dovrei averlo già imprato da anni...

OK qui le cose si complicano...

Ho due D. in ballo... uno è di ritorno dopo avermi mollata per un'altra, pentito dell'errore pare, ma ancora fidanzato con lei... l'altro convive e parrebbe essere arrivato alla frutta con la sua tipa...

Il pentito mi ha tampinata al telefono, non ci pensavo nemmeno più, dopo due telefonate a cui non avevo risposto, ho ceduto... mi ha portata in un luogo in cui volevo andare da tempo, s'è ricordato lui... il tutto è stato molto romantico, con tanto di belvedere sulla meravigliosa distesa delle lucine della città... ma tanto poi si va a finire sempre lì... lui non riesce proprio a scindere romanticismo e coccole dal sesso...

Quello alla frutta è il protagonista del post precedente... e mi domando spesso come sia possibile che mi faccia questo effetto, considerando che non è poi tanto il mio tipo... eppure... brividi... una notte di fuoco in tenda... e non è cambiato nulla... se gli capito a tiro tutto bello, altrimenti non muove il culo per me nemmeno con le cannonate... anche se ha giurato che si muoverà...

Nessuno dei due molla quella ufficiale... però entrambi... "con te che gran sesso".

Mi sono rotta i coglioni!

Sulle mie sponde pare che si stia particolarmente bene, ma solo di passaggio... Nessuno che voglia farci il nido... Vanno via, pensando (non ho ancora capito bene il perchè) di potere ripassare di nuovo in seguito... a proprio piacimento... Forse sono troppo accogliente, ma tanto lo scoprono da soli che l'occasione è una, e la seconda chance non viene data senza aver dimostrato che se n'è degni.  Tutto passa e nulla resta... Ricordi che si sbiadiscono col tempo, come foto che si scoloriscono al sole... Ricordi che non mi interessa nemmeno trattenere nel cassetto di riserva del cuore...

E adesso tu... che non eri in programma, non avrei mai potuto immaginare... tu... decisamente mai considerato in questo senso... in questo modo... e mai avrei potuto immaginare quanto avrei potuto rischiare di me con te... Me ne sono accorta solo trovandoti all'improvviso occhi negli occhi, labbra su labbra alla luce fioca d'un fuoco lontano... E sto vedendo crescere il pericolo ogni volta che non riesco a non pensarti, ogni volta che ci vediamo, ogni volta che aggiungo ricordi di brividi, sguardi e parole... Mai nessuno così simile a me... Mai...

Miao...

Oggi è il mio compleanno e non ho nesuno con cui festeggiarlo...

Il tuo odore ancora addosso, nonostante la doccia, credo in realtà mi sia rimasto nel naso più che altro... Sono stata bene, le mie solite paure si riaffacciano, e mi chiedo cosa succederà dopo, qual è il prossimo passo, se è stata solo una cosa di passaggio o se è vero quello che mi hai detto... ma poi decido che questi pensieri devono andar via lontani dalla mia testa, verrà quel che dovrà, e quel che si vorrà che venga... e nel frattempo cerco di pensare ad altro, di non soffermarmi su tutta una serie di piccole grandi cose che mi hanno fatta stare bene. Ho paura di quelle cose, sono quelle che legano a lungo andare, sono quelle che ti mancano dopo, e ti fanno stare male, che ti danno dipendenza e ti fanno perdere in autonomia, per cui non ti basti più da sola... Ma ben venga tutto, ben arrivato a te! Spero ti vorrai fermare un pò sulle mie sponde...

Brezza fresca, folate di vita nuove... questo mi serve... tanto... prima o poi dimenticherò quegli occhi, quelle mani, e quelle labbra... ne sono sicura, ma adesso, nel frattempo, ho bisogno di vita!

Pian pianino mi sto rilzando, finalemnte qualcosina si muove per il verso giusto... il lavoro è partito... ho già ottenuto qualche minuscolo risultato, prima ancora del previsto... sono serena... non ho tempo per riflettere, le giornate passano veloci... vivo lontana dai pensieri, lontana dalla gente che amo o che potrei amare... m'importa solo che la vita riprenda un pò... ho solo bisogno di sentirmi viva e attiva, di potere dimostrare chi sono, di potere rimediare a un errore... di potere... che l'impotenza mi ha fatto impazzire in questi mesi... su tutti i fronti, e ho imparato la pazienza nella sua accezione più drastica, ma non ho potuto e mai potrò amare o anche solo riuscire ad accettare l'impotenza...

E nuovo vigore sia, seppure flebile e fievole come uno spiffero d'aria furtivo... purchè sia vita, azione, movimento, e purchè esista un barlume seppur blando di speranza.

Non ho la forza imponente della rinascita fulminea d'una fimmata di fenice, ma risalgo in sella al mio destino e al mio futuro, e ci vado piano perchè la paura di cadere è forte ancora, ma lentamente alzo lo sguardo verso l'orizzonte, seguendo la luce d'un sole all'alba, la luce d'un nuovo inizio... il mio.