maporcalamiseria...
sono stanca, stanca dei litigi che spuntano intorno a me come funghi, senza che io li provochi o ne sparga anche solo i semi... per queste case di merda con gente di merda... mi ci ritrovo infognata per cause di forza maggiore... e proprio non ne vorrei sapere!
sono stanca, dovrei potere avere tutto il tempo di farmi il mio bel trasloco, il secondo in 6 mesi, per potermene andare in casa nuova e dimenticare le brutte esperienze vissute... e avere il tempo di concentrarmi completamente sul mio nuovo lavoro, che non vuole partire...
sono stanca e da più di un anno continuo a rimboccarmi le maniche ogni volta, ancora ed ancora... ed ancora... e non so più dove la trovo l'energia, non so nemmeno più cosa sono diventata.
non cucino più, non mangio più, non pulisco più, non faccio più sesso, non vivo più... sono solo di corsa, perennemente di corsa, con questo senso di qualcosa che mi sfugge tra le dita... acqua che non riesco a fermare con le mie sole mani... arranco per risalire una montagna ma ho mani senza consistenza, che come fantasmi passano attraverso la roccia e non riescono ad appigliarsi a nulla per tirarmi sù... sono stanca e non voglio mollare... ma ho il terrore di doverlo fare prima o poi... non posso continuare a seguire questo non vivere, questa mancanza di costruzione, questo rifiuto perenne della vita, del destino che si beffa di me palesemente e senza ritegno alcuno.
sono stanca e vorrei solo potermi impegnare per vedere crescere seppur lentamente qualche frutto, invece io coltivo, sudo, mi sporco, e continuo senza sosta, ma i frutti me li distruggono sempre gli eventi... non ce l'ho col mondo giuro... ho capito tutta una serie di lezioni che da questo caos sono venute fuori... cose a cui no ndavo il gusto valore, cose che non immaginavo neppure, ma adesso vorrei poter andare avanti, ok le lezioni, ma ora viviamo... invece no, forse c'è dell'altro da imparare... ma perchè tutto così ammassato, tutto insieme, in un boccone solo che strozza e non riesce a venir giù lungo la gola...
sono qui, mi rimbocco di nuovo le maniche, e mi preparo di nuovo a ricominciare... ma sono stanca...

si si vi prego fate che la giostra si fermi qui in questo punto, in questo luogo preciso... voglio restare quiii...

voglio restare tra quelle braccia, voglio continuare a sentire quell'odore, quelle mani, quelle labbra...

si si, voglio una pausa da questa corsa, almeno una piccola pausa, non chiedo le stelle, non chiedo mari e monti, nè anelli al dito, nè amore eterno... chiedo solo di potermi godere quest'uomo per un pochino, un pochino ancora...

...e dire che lo avevo qui vicino e non lo sapevo... che spreco!

Trasferita... eppure mi sento una "senza fissa dimora"... eppure... eppure...

Ripetermi mi stanca ancor di più... vorrei potere dire cose nuove di me... vorrei... vorrei tante cose e non riesco a prender nulla nemmeno di striscio, di sfuggita, o per errore.

Un anno di peripezie, un anno di torture sotto ogni punto di vista... si perchè ferma non lo sono stata mai, neppure un secondo, tutto è scorso via con una furia, una velocità, tutto in mutazione tanto rapida da far tremare... e tutto questo ci si aspetta produca dei risultati... almeno uno...

E invece sono qui ancora a lanciar dadi, ancora ad arrancare stanca sui gomiti, strisciando in questo fango che pare voglia ingoiarmi a volte lentamente, a volte furibondo e ingordo. Sono davanti a mille eventi, che vivo con mille persone. E ringrazio il divino per tutto ciò, per tutto questo fermento di vita.

Ma sento di starmi facendo suggire le cose dalle dita, sento che la vita sfugge via liquida e io sono un tessuto a trame larghe... me ne imbevo ma non riesco a trattenerla neanche un pò. Tutto di passaggio, tutto volatile, tutto inconsistente, tutto poco solido e gli dei sanno bene quanto io invece adesso aneli anche solo a un grammo di solidità!!!

Soffro eppure mi sento felice, soffro dentro, e vorrei fare qualcosa per invertire questa rotta, ma nulla mi fa giungere al timone...

la vita è meravigliosa ma strana.

...e pensare che un giorno qualcuno mi ha regalato un faro...

Altro giro altra corsa... altro week end... direbbero i più...

Io so solo che non può andare... io non ne avrei idea, ma tu non ne vuoi sapere nemmeno un pò, quindi perchè chiedermi cose alle quali una risposta potrebbe risultare difficile...

Non mi domando nulla oramai... Dopo quella frase, e il silenzio stampa... Eppure è stato bello averti per pochissimi giorni, quasi come se fossi mio... Non lo immaginavo, ma sono stata bene sul serio, ho sentito che non ero più sola, che avevo qualcuno a cui potermi appoggiare, e io mi appoggio solo se stimo davvero una persona, è difficile che io demandi o ceda le redini, devo davvero stimare un mondo... e non c'è che dire, ho piena fiducia del tuo operato, ho una stima totale d'ogni tua idea, intuizione...

Per la mente ogni tanto mi passano dei flash back delle tue mani, belle, forti, grandi, su di me... e mi sale un brivido lungo la schiena fino all'attaccatura dei capelli... Le tue braccia, il colore della tua pelle, e il tuo profumo... E' una cosa che posso gestire, lo so, non è un problema per nulla, oramai sono brava a tenermi a bada, a capire quando è il caso di far crescere, coltivare, un senitmento e quando invece è meglio lasciar stare e tenere ben stretto un bel ricordo di momenti piacevoli... Solo non mi aspettavo di trovare in te quel profondo senso di solidità, quel bellissimo desiderio di appartenenza, quella rasserenante sensazione di potermi abbandonare senza correre rischi, perchè tu ci sei!

Bello davvero, e ora so ancora meglio cosa voglio dalla vita... voglio quelle sensazioni, da qualcuno che le voglia reciprocamente da me!

Grazie di tutto... Buona vita, io continuerò a volerti un gran bene... ineffetti non credo che sia tu il mio, non lo so, ma a sto punto immagino di no... il fatto è che è stato bello pensarci anche solo per un attimo!

Strane reazioni, due ragazzi, uno venerdi sera, l'altro sabato  sera... e la corte di altri nel mezzo... troppi input tutti insieme... troppa carne al fuoco... e alla fine resta solo il fumo...

E il bello è che non mi sento legata a nessuno... nessuno di loro... mi sono inacidita forse? BOh!

La vita travolge... e a volte è meglio perchè non lascia spazio ai pensieri... e si superano due fasi in una, mentre la seconda delle due viene a rimorchio con la prima, in sordina... non ho proprio testa per D o F o C... nessuna lettera adesso vale più della mia e di quelle dei miei sogni! Il mondo andrà avanti anche senza il mio cuore in tempesta, e anche io! Serenità... in fondo l'ho sempre cercata, ma la cercavo diversa, la cercavo anche (ma non solo) nell'idea d'un uomo affianco a me, ora la cerco nelle necessità più basilari e il lato sentimentale n'è completamente spazzato via! Bene così per ora, il cervello è già abbastanza in fumo, il cuore l'ho messo a bagno!

...e son spariti... appena gli ricordi che hanno fidanzata, appena gli fai notare che non vuoi una situazione del genere, appena gli dici "aggiusta i tuoi casini al max ne riparliamo dopo" PUFFFfff... svaniti nel nulla... entrambi... ah beh, ognuno col proprio stile, ma il risultato è lo stesso!

E mi sono resa conto di quanto mi sono scaduti come persone, di quanto non riesca più a stimarli nemmeno un pochino, e mi domando come ho fatto a crederli interessanti, ma non mi interessa darmi una risposta! E questo mi fa stare bene dentro, perchè prima sarei stata lì a distruggermi il cervello, ho avuto la mia solita reazione all'inizio, i primi giorni, a sangue freddo si potrebbe dire, e poi stop, non è da me, e me ne compiaccio, credo sia il risultato tanto atteso di un buon lavoro su quel poco di autostima che mi rimane e che conto di aumentare strada facendo.

E' inutile io con le "D" non ho per nulla un buon rapporto... dovrei averlo già imprato da anni...

OK qui le cose si complicano...

Ho due D. in ballo... uno è di ritorno dopo avermi mollata per un'altra, pentito dell'errore pare, ma ancora fidanzato con lei... l'altro convive e parrebbe essere arrivato alla frutta con la sua tipa...

Il pentito mi ha tampinata al telefono, non ci pensavo nemmeno più, dopo due telefonate a cui non avevo risposto, ho ceduto... mi ha portata in un luogo in cui volevo andare da tempo, s'è ricordato lui... il tutto è stato molto romantico, con tanto di belvedere sulla meravigliosa distesa delle lucine della città... ma tanto poi si va a finire sempre lì... lui non riesce proprio a scindere romanticismo e coccole dal sesso...

Quello alla frutta è il protagonista del post precedente... e mi domando spesso come sia possibile che mi faccia questo effetto, considerando che non è poi tanto il mio tipo... eppure... brividi... una notte di fuoco in tenda... e non è cambiato nulla... se gli capito a tiro tutto bello, altrimenti non muove il culo per me nemmeno con le cannonate... anche se ha giurato che si muoverà...

Nessuno dei due molla quella ufficiale... però entrambi... "con te che gran sesso".

Mi sono rotta i coglioni!

Sulle mie sponde pare che si stia particolarmente bene, ma solo di passaggio... Nessuno che voglia farci il nido... Vanno via, pensando (non ho ancora capito bene il perchè) di potere ripassare di nuovo in seguito... a proprio piacimento... Forse sono troppo accogliente, ma tanto lo scoprono da soli che l'occasione è una, e la seconda chance non viene data senza aver dimostrato che se n'è degni.  Tutto passa e nulla resta... Ricordi che si sbiadiscono col tempo, come foto che si scoloriscono al sole... Ricordi che non mi interessa nemmeno trattenere nel cassetto di riserva del cuore...

E adesso tu... che non eri in programma, non avrei mai potuto immaginare... tu... decisamente mai considerato in questo senso... in questo modo... e mai avrei potuto immaginare quanto avrei potuto rischiare di me con te... Me ne sono accorta solo trovandoti all'improvviso occhi negli occhi, labbra su labbra alla luce fioca d'un fuoco lontano... E sto vedendo crescere il pericolo ogni volta che non riesco a non pensarti, ogni volta che ci vediamo, ogni volta che aggiungo ricordi di brividi, sguardi e parole... Mai nessuno così simile a me... Mai...

Miao...

Oggi è il mio compleanno e non ho nesuno con cui festeggiarlo...